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   好像我从来不知道散文为何物一样，我这个学期唯一的一次在图书馆的逗留，我捧起的竟然是散文集。

   已经被阴郁的早晨整怕了，仿佛昨日的疲倦还没有走远，就在头上徘徊，将要以某种冷飕飕的形式再次对我耀武扬威。人都想在自己专注的时候不要有打扰的脚步声，但是来自时间的问候总是不期而至；似乎是在质问，现在你专注了？早些时候你干什么了？我在某个值班的晚上就这样被咄咄逼人的质问过——如果在生活中这个也可以理解为一种失职，那我要为这种失职付出怎么样的代价？被从现在的角色上面炒掉？

   一本书是丰子恺的漫画散文，一本是近代散文选集；漫画总是能在最短的时间里面爆发出吸引人的部分，尤其在旁边的配字，就好像是其中人物的心声，又好像是一句对情景的综述，定格住的画面，加上一两句精辟的旁白，这不就是咱们的人生了么。对于不关己的图景，向来也不会有什么共鸣吧，那些大师是在倾囊他们平时的积蓄，简简单单讲述了一个叫“日子”的话题；即便是失去了的，一旦被敏锐的捕捉到了，除却我们触手可及的散文，还有那么那么多的艺术文化，海量的共鸣在等待；我现在可以专注了么？

   上午的在寒冷中与马克思主义理论基础纠结，突然觉得自己很傻；一直还抱有俗念，这么好的理论，怎么就在眼皮下被我忽略了呢……这一切都是浮云，落在实处了，才是与物质本性的和谐，那些执着形而上学的，莫不是一个正待成长的婴孩；是不是一个人的成长也是要经历如同人类进化史演绎的过程，在精神的思考力上面？

   我现在手头有一杯水，我没有功夫想象这是一杯抹茶冰沙，但是我可以往里面加几块冰糖，味道一样会变好；这就是生活吧。

   小雨那边现在情况不妙，那么我的新年愿望就是，希望她可以挺过去，并从中成长起来。

   外加一句，继昨天的意外事件之后，大家在冬天一定一定要注意身体，没有了好的身体，我们还能为自己和自己珍视的人做些什么呢？

   奶奶离开我已经有一段时间了，我连她最后一面都见不到；这大概就是远处求学的概念吧，远水救不了近火么……哪怕是回去看一眼的权利也被所谓的学业剥夺了么；再看看我在学校做着什么事情，与求学二字相比起来，感觉更像是在度假吧。

   期末将至，就像感冒将至，也只有在感冒的当时才知道要珍惜健康的身体，才知道锻炼是多么的重要。没有鞭子，驴子是不会负重的。

   好久没有上来写东西了，还不是最近在考试，弄得一点心情也没有了。起起伏伏，我的去处是个谜，我感情的归宿也是个谜，其它的我也想不起要说什么，对自己我其实很无语的，有时候顺心得不得了，有时候又是完全在ruin myself。很久没有打球了，天气越来越冷，我也有了理由去懒惰了。积极准备的感觉还是久违的，我就当作什么事情都没有发生吧~秒针还是一直在转的。

好久没有写点东西了，大概最近比较烦吧~下午刚刚在顶人家的班，这不还在等外卖么……课内的课外的作业一大堆，又要临近了期中考试，其它的事情都不高兴想了。

当班的时候，某人很有趣的，在窗口思考人生。下午本来人就寥寥无几，又加上音乐隐晦，斯人深沉，感觉一下子要失去了生活的勇气= =是我纵容了，我坦白——要不是我先说起人生怎样，也就不会有这么一出了……

以前看书的时候，看见一段：世界很大，却无一人的容身之处，心中不是很明白。大约就要明白了吧。

  这一天一般郁闷，以前总是自我感觉良好，不知道从何时何地开始就不再这么觉得了。大概是真的有点成长了吧？

  生物化学的搭档没有变化，而且还是容易在实验过程中犯一些低级错误；是不专心么？虽然我不知道是什么，但肯定不是不专心。缺少这种素质吧，生化试验室我并不喜欢。柜角的苹果放在那里也有一两周了吧，该吃掉了；一些不变的陋习，也许多年以后看着表面是好的，但是它的里面已经坏掉了。

  最近的事情很多，但是没有那种很重要的，非得怎样怎样才能自言自语的；生活嘛，就是这些怎样和不怎样的事情的总和；这一天，某人说我看上去就话很多的，纠正一下，话多是因时因地因人而异的。有时候我一个人的情况话更多，那些我跟自己说的话甚至都不用说出口我就知道了，这是何等的默契啊。

  注定要深陷报告与ppt，还不能有什么怨言，因为我的怨言已经造成了我的现状，如果从这个地方再次迷失，我将从哪里开始呢？这是一个我想都未曾细想的问题，根本就没有这个打算呢。

  晚上还有一个班，十点回到寝室，希望还可以写一写实验报告。